News Flash:

Bancuri

Intr-o noapte, sotia speriata il trezeste pe barbatul ei si-i spune:
- Barbate, scartaie un soricel.
La care sotul, calm, ii spune:
- Si ce-ai vrea, sa-l ung?

Acum 21 ore

Facebook: Eu cunosc pe toata lumea!
Internet: Eu stiu tot!
Youtube: Eu stiu orice muzica si intamplare!
Google: Fara mine nu puteti trai!
Curentul: Sa mori tu?

14 Noiembrie 2017

Un invatator a dat ca tema de clasa copiilor sa scrie o compunere cu titlul: "Ce am facut in fiecare zi din saptamana ce a trecut?".
Bulisor a scris astfel: "Duminica, tata a fost la vanatoare si a impuscat o caprioara. Din ea am mancat cu totii luni, marti, miercuri, joi,vineri si sambata".

10 Noiembrie 2017

Trei vulturi faceau bungee jumping. Sare unu de pe stinca cade vreo 100 de metri si cu 5 metri inainte de sol deschide aripile. Sare al doilea, sare al treilea...
- Mama, ce cool a fost, zice unu', hai sa mai sarim odata. Sus apare ursu.
- Bai, ce faceti voi aici?
- Bungee jumping.
- Vreau si eu!
- Pai, hai sari. Sare ursu in acelasi timp cu vulturii si dupa vreo 50 de metri un vultur il intreaba pe urs:
- Ba, dar tu ai aripi?
- Nu, n-am...
- Mama, ce cool e ursu'!

9 Noiembrie 2017

Vasile cu Gheorghe la vanatoare. Stau ei ce stau, stau ce stau... la un moment dat vad ca se misca o tufa. Pune mana Vasile pe pusca trage un foc spre acea tufa si vede ca nu se mai misca tufa. Zice Gheorghe:
− Du-te si vezi ce am impuscat.
Se duce Gheorghe, intra in tufa, il striga Vasile de afara:
− Gheorghe, ce am impuscat?
− Ma, Vasile, nu stiu ce-i, da dupa buletin, ii Ion!

7 Noiembrie 2017

Draga Mos Craciun,
Acum ca nu mai ai nevoie de ea, poti sa imi dai mie lista cu fetele rele.

6 Noiembrie 2017

Stii ca esti dependent de Internet atunci cand: - Uiti in ce an esti. - Iti faci tema in HTML si ii dai profului URL-ul. - Iesi din camera, iti dai seama ca parintii tai s-au mutat si habar n-ai cand s-a intamplat asta. - Refuzi sa mergi in vacanta intr-un loc fara curent si telefoane. - Visezi doar la conexiuni mai rapide: 28.8...ISDN...cable modem...T1...T3... - Deschizi interfonul cand iesi din camera ca sa auzi cand vine un e-mail.

2 Noiembrie 2017

Ieri mi-am luxat piciorul si un prieten mi-a recomandat cel mai bun medic din oras...
Doctorul Schiopu il cheama.

23 Octombrie 2017

Dupa ce il pune sa se dezbrace, medicul ii recomanda pacientului:
- Ar fi bine sa faceti, macar saptamanal, o baie!
- Dar, domnule doctor, eu fac cate o baie zilnic!
- Da?!?... Atunci cred ca ar fi bine sa schimbati apa!...

18 Octombrie 2017

La un colt de strada, un politist musca un caine. Un trecator se opreste si-i spune politistului:
- Ce-ai domnule cu bietul caine?
- Ce te bagi, domnule! Ce, stii cine a inceput?

12 Octombrie 2017

In viata, nu e nevoie sa dai explicatii: prietenii nu au nevoie de ele, dusmanii nu le cred si idiotii nu le inteleg!

4 Octombrie 2017

Un nebun tragea o sfoara dupa el, lungaaaa de vreo 3 metri, pe mijlocul drumului.
La un moment dat un tip mai nervos il intreaba:
- Ce faci bai nebunule, ce tragi sfoara aia dupa tine?
- Da` ce vrei, s-o imping?

27 Septembrie 2017

Intre doua prietene:
- Am adesea fantezii despre cum ar fi cu 2 barbati deodata. Unul sa imi gateasca, celalalt sa imi spele vasele!

22 Septembrie 2017

Nevasta-mea e in zodie de Pamant, iar eu in zodie de Apa. Impreuna facem noroi!

15 Septembrie 2017

Bula la brutarie.
Bula:
- Buna ziua. A iesit painea din cuptor?
Vanzatoarea:
- A iesit de 15 minute.
Bula:
- Pai, si cand se intoarce?

14 Septembrie 2017

Invitat la cina intr-o familie, un explorator le spuse musafirilor:
- Sa stiti ca ultimii ani i-am petrecut in jungla printre canibali...
- Vai de mine, zise gazda ingrijorata, pentru seara asta nu am pregatit decat pui la cuptor...

13 Septembrie 2017

Tatal catre copil:
- Dar ce-i, Bula, nu te incanta jucariile pe care ti le-am adus?
- Nu, pentru ca ma gandesc la bataia pe care o voi manca daca stric vreuna dintre ele.

12 Septembrie 2017

Doua blonde:
- Mie mi-a zis barbatu-meu ca pot pune orice pe mine , ca tot imi sta bine!
- Bine, draga, da’ nu s-a referit la kilograme!

8 Septembrie 2017

La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
- Reteta este pentru dvs.?
- Da.
-Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic.
-Ba da, ma fac sa dorm linistita.
-Cum asa?
-Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!

5 Septembrie 2017

- Cum se bea vinul rosu?
- In pielea goala, ca pateaza!

4 Septembrie 2017

Cum a murit un oltean band lapte? A cazut vaca pe el!

31 August 2017

Intrebare: De ce tine Adrian Copilul Minune mainile in sus cand canta?
Raspuns: Ca sa nu-l calce aia in picioare!

29 August 2017

Bula, in armata, primeste o scrisoare de la nevasta-sa. O deschide in fata colegilor si toti incep sa rada.
- Auzi, Bula, de ce nu e scris nimic pe foaie? Nevasta-ta nu stie sa scrie?
- Nu, ba, suntem certati si nu vorbim.

25 August 2017




Varianta:
La o intrunire a vampirilor, soseste un vampir cu gura plina de sange si le spune celorlalti:
- Bai, vedeti voi staulul aceea de colo?
- Da.
- Am mancat doua oi de acolo.
Dupa un timp mai vine un vampir, cu toata gura si obrajii plini de sange.
- Hei, voi vedeti casa aceea?
- Da.
-Am mancat trei porci de acolo.
Mai apare un vampir mai mic, cu fata intreaga plina de sange, avea sange si pe cap, si spune:
- Vedeti voi turla bisericii de colo?
- Da.
-Eu n-am vazut-o...

23 August 2017

Cum e treaba cu ciupercile:
I: - Toate ciupercile sunt comestibile?
R: - Da, dar unele o singure data...

22 August 2017

- La inceput, copiii trebuie invatati sa mearga si sa vorbeasca...
- Daaa! Si dupa incerci sa-i faci sa taca si sa stea intr-un loc.

21 August 2017

Daca eram astrolog, aliniam planetele si stelele in asa fel incat toata lumea sa o duca bine...

17 August 2017

O doamna il intreaba pe un prieten apropiat:
- Auzi, scuze ca te intreb, insa cam cati ani mi-ai da?
Prietenul:
- Pai, sa vedem. Lla fata...20 de ani. La corp... 18 ani. La picioare... 16 ani.
Doamna:
- Vai, dar ce dragut din partea ta!
La care prietenul:
- Nu te grabi, inca nu am adunat anii!

16 August 2017

Merge iepurasul la un bar si zice:
- Aveti Pacsi?
- Avem, dar nu-ti dau daca nu zici corect.
A doua zi la fel.
Vine iepurasul a treia zi:
- Aveti Pepsi?
- Minune, poftim, ia.
- Multumacs.

12 August 2017

Sunt un ratat! O singura data am fost mandru de asta: ...Eram intr-un schimb de focuri!!!

10 August 2017

© 2017 - Culinar.BZI - Toate drepturile rezervate
Page time :0.1376 (s) | 23 queries | Mysql time :0.010639 (s)